Aplaude y vámonos

Excursiones ficticias.

Sábado 05.03.2011

Un termo de ánimo templado. Dos cantimploras con anécdotas. Un par de bolsas para desechos de deseos. Tres metros de seguridad a modo de cuerda. Tuppers para conservar las ideas. Errores higiénicos para limpiar las botas. Trescientos mililitros de sensatez en formato gel. Indiferencia congelada en una nevera tamaño lata. Autosuficiencias de papel. Aliento isotónico. Energías limpias de respuesto. Un llavero de proyectos atado a la cremallera. Y poco más.
Anoche perdí el norte y mi mochila comienza a cuartearse por el peso. Los remiendos en los sesos no prometen aguantar y para qué mentir, vergonzosas primaveras llevo sin aprender a coser. Y ni ganas. El condenado futuro me estafó hace dos días; una jugarreta al cara o cruz, y ya ves, sin brújula que ando. Deambulo cual ánima ebria por el pasillo blanco de mi vida. Ni una jodida flecha, huella, mancha, indicio, rastro, signo, pista,vestigio, síntoma, seña o sospecha, de que todo irá bien. De qué será de mí ahora. O ahora. O quizás ahora...

Ansia viva.

Martes 22.02.2011

Está claro que hoy por hoy todos estamos vivos. Todos hemos nacido, aunque algunos más que otros. Todos hemos echado una partida al parchís con Dios para firmar el certificado de futuro antes de salir al mundo. Aunque eso es como todo, planear las cosas es mejor que hacerlas. Luego salimos, lloramos y respiramos por primera vez. Ignorantes de lo que eso supone. Ajenos al conocimiento de que ese primer aliento es la firma a un contrato de emociones aleatorias. Desdibujadas. Heterogéneas. Que bueno, quién sabe si nos gustarían después, quién nos aseguraría entonces que merecerían la pena hoy. Quién nos escondería que en realidad no ganamos nada, que regresaremos al zoo del que venimos. Y que todo esto lo descubriríamos años después.
Qué o quién nos convencería para firmar aquel puñetero día de nuestro 0 cumpleaños. Y quién narices nos sigue convenciendo para hacerlo cada día a las 7:00 am.

Maldita ambiciosa ilusión.

Ser relativo es divertido. A veces.

Sábado 15.01.2011

A veces se ve, pero no se mira. Cuando lo hace, se siente al revés, se ve pequeña, lejana. De vez en cuando se da la vuelta, espera un par de segundos y vuelve a girar las pupilas encontrando alguien que parece grande delante suya, más de lo normal. Cualquiera diría que tiene trastornos de alimentación, desequilibrio mental o simplemente bipolar. Cualquiera pensaría que quizás sea una inmadura que un día se quiere y tres no, o que hay demasiado desorden en su autoestima. Cualquiera.

Tiene 5 años, adora el tiramisú, y a mí me resulta adorable cuando se ríe relamiendo la cuchara.
Algunas veces le sirvo yo misma el postre, pero siempre le suplico que cuando acabe, deje la cuchara en el plato. Que no juegue con ella reflejándose y dándole vueltas. No quiero que en unos años se vea sola. Quizás si sigue así, nadie comprenderá la actitud de una lunática como Anne. Nadie comprenderá su inestabilidad, ni la fragilidad que le caracteriza. Pero tiene algo que jamás he visto; es capaz de tener siempre a mano varios planos de su vida, y enfocarlos en su campo de visión en el preciso momento en que lo necesita.
Anne lleva siempre una cuchara en el bolsillo izquierdo de su trenca, por si se siente mal.

Daños en blanco y negro.

Domingo 05.12.10

De cada veinte días recordaremos uno. Tendremos siempre un maldito recuerdo de algún buen o mal miligramo de segundos colocado en una estantería de por ahí dentro. Éste viajará vía sinapsis hasta descansar en un recobeco químico donde las neuronas le alimenten, le seden, le dejen en estado vegetal. A modo de defensa. No tengo ni la mínima perspicacia de cómo se las arreglarán, pero siempre, en el momento más inesperado, únicamente con el objetivo de desc

oncertarnos, esos segundos almacenados, volverán a realizar cada función vital y acamparán haciendo vida en el molesto rincón. Los recuerdos se reproducen independientemente de que los activemos con un modulador alostérico, y sus efectos son poco más devastadores que un recalentamiendo cefaloglobal, pero contradictoriamente, nuestra vida se alimenta de ellos en forma de experiencias. Siempre resurgen de manera espontánea. Odian sentirse ignorados, anónimos, apartados. Y más aún, odian el peligro de muerte que les acecha cada vez que la mente intenta deshacerse de los que la amenazan. Odian el presentimiendo de que tarde o temprano, volverán a ser inertes. Odian ser odiados.

Tiempo muerto, musarañas criminales y moscas homicidas.

Domingo 14.11.2010

En el punto más absurdo de la noche, me descubro peinando las paredes de la habitación con la mirada. Veo pasar realidades cruzando el paso de cebra de mi vida: ahora bien, ahora mal, ahora bien, ahora mal. No pestañeo. Respiro. Y al tercer aliento, como si una llamada de socorro hubiese salido junto al aire, un reloj parado, sacado del mundo de las maravillas de Alicia, se da por aludido y sale a mi encuentro. Pero sin un conejo que me explique las instrucciones. Mi deseo por conocer al Duende del Tiempo comienza a conversirse en obsesión. Quiero comprarle un kilo de segundos, pero no tengo ni medio para ir. Enciendo la luz, y con los ojos oxidados, poco a poco me percato de que el único paisaje que encuentro delante de mí, es una planicie blanca y una montaña de cosas por hacer.

Debería plantearme quitar el gotelé. Entretiene demasiado.

Para qué diablos sirve la verdad.

Sábado 30.10.2010

Sé que cultivas mentiras clandestinas en la explanada oeste de tu cabeza. Resulta increíble como sin regarlas crecen por sí solas. No sé qué abono utilizarás, pero me pregunto a diario si será eso cierto de que si les hab

las florecen con facilidad. Veo que algunas las dejas crecer sencillamente porque poseen encanto, un color seductor, un olor cautivador quizás. Pero no sé si darán suculentos frutos, tan solo puede adivinarse una maraña amarillenta de ramas orientadas hacia un suelo desértico. No me preguntes por qué, pero tengo la leve impresión de que pretendías hacer de esto los Jardines de Sabatini, y de momento sólo se asemeja a un patio andaluz. Me da que las verdades comienzan a envalentonarse y ganar terreno entre zanja y zanja. Considerémoslas malas hierbas, pero sea como sea, bicho malo nunca muere.

Vuelta al cole. Para no volver más.

Lunes 11.10.2010

Angustia, de esa que te asfixia y únicamente te abandona al dormir. Pero sólo para esperar a que despiertes. Nervios, de esos que animan a pensar que hoy es un día más. Y uno menos. Ganas, de esas que te crean necesidades de que nada acabe, de retrasar el reloj, de salir corriendo, de volver a antes de ayer. Ilusión, de esa que te acompaña a casa con mochila al salir de clase, con la que te ríes entre barandillas de escaleras, por la que te levantas, te vistes, y sonríes a las 7. Cansancio, de ese que apoltrona cada pensamiento, que agota los párpados por cada pestañeo, que resta horas al día. Y no las devuelve. Rutina, de esa que se convierte en un hábito adquirido de hacer las cosas sin pensarlas.
Hasta que las piensas. Hasta que comienzas a ser consciente de todo lo que compone la rutina. Hasta que te das cuenta de que incluso eso, algún día, acaba. Hasta que comprendes que eso es la vida, y todo lo demás, un lapso.

El fin solo existe si lo escribimos en voz alta.

Sábado 04.09.10

Tiene ilusión porque se ha quedado sin nervios. Tiene esperanza porque el tiempo no ha terminado de darse a la fuga. Tiene confianza porque aún la soledad está de vacaciones. Incluso no se consuela nunca. Sabe a ciencia cierta, que algo o alguien la espera en algún sitio. Algún día. Yo la admiro. Por tener, hasta tiene la capacidad de aprovechar los segundos inversos que marca el rabillo del segundero. En su casa no planta palabras con la raíz "acab-". Eso sí, es hermana del impersonal "empieza".

Mi otro yo a veces me grita. Otras simplemente me susurra algo alentador. Algo así como... algún día, tú y yo llegaremos a ser grandes.

Indiferencia cuántica.

Viernes, 27.08.2010

No me pidas que celebre un aniversario, fin de año o mi cumpleaños. Al fin y al cabo estás celebrando una cifra. ¿O no? No pretendas que en las tartas prenda fuego a un par de números, o que crea en la picardía de un martes 13. No lograrás convencerme de que a los 18 eres adulto o de que por estadística no llegaré a los 100. No conseguirás hacerme creer que hay "Mujeres 10" o niñas que no valen 1 duro. Ni siquiera puedes asegurar que con un 9,85 en Medicina ganaré un premio nóbel por conseguir la cura al cáncer. No podrás evitar que me sienta inerte cuando los autores de mis exámenes son 8 dígitos y una letra, o DNI. Somos números. Incluso a pesar de lo mucho que te reproche, el 31 del 12 del 2011 a las 23:59 cobardemente temblarás por miedo a la muerte. Sólo pediría que 1 de los 3 famosos deseos del genio, fuera no tener que depender de las figuras amorfas que alguien inventó para dar a luz a las matemáticas. Aunque pensándolo bien, para eso tendríamos que quedar en una fecha. Y a una hora.

Si estamos a dieta, dejemos de comernos la cabeza.

Jueves 12.08.2010

Esto es algo así como entrar en el supermercado de la calle, ir diréctamente al pasillo donde se encuentran nuestros postres favoritos, y sin mirar las calorías, meterlos en el carro de nuestra sesera. Por que bueno, luego solo los que consiguen pasar la cinta transportadora son los que metemos en nuestra... vida. Ciertamente, la cantidad de alimentos que podemos encontrar caminando calle abajo es numerosa, algunos son populares (por la publicidad), otros de marca blanca (no muy sociables), y otros que incluso desconocíamos, (es lo que ocurre cuando te cierras a no probar otro producto que el de confianza). El problema viene cuando nuestra dieta no solo se compone de postres, o cuando vamos más allá de lo vegetariano barra carnívoro. Lo difícil es encontrar cada una de las personas que hacen de nuestra alimentación algo más o menos equilibrado. Algo felizmente sano. Y el supermercado es demasiado grande.

De momento, me dejo de descuentos y ofertas baratas, y me quedo con la lista de mi compra.

Realmente no sé cómo agradecer a las 60 personas que siguen este pequeño rincón y a los que participan de cada entrada aportando su opinión, consejos, halagos... Gracias por hacer de esto mi huequito de intimidad en la red. Me siento realmente orgullosa de compartirlo con postrecillos como ustedes. Igualmente, disculpad la tardanza de las actualizaciones y comentarios; el verano no precisamente ayuda a la continuidad diaria de un blog...

Historias de una delincuente.

Miércoles 04.08.2010

Estoy deseando tener un bis a bis con el jodido encargado de manejar los sentimientos. Tranquilos queridos testigos, el amor está sobrevalorado, y la amistad... Bueno, ahora llaman amistad a cualquier cosa. Asique no me refiero a esos individuos en extinición. Pienso tener un encontronazo con él, sacarle una navaja del interrogante en el momento más insospechado, y estrecharlo contra la pared. No pararé hasta que consiga mi botín, ese que tantos codician por su contenido, pero que a ninguno le inquieta el conseguirlo. Juro que lo lograré, que conseguiré la respuesta de por qué la felicidad está en libertad con cargos, de por qué la angustia siempre acaba pagando su fianza y vuelve a actuar, o de por qué a la nostalgia no le impusieron cadena perpetua. Deberían encarcelar todo aquello que nos oprima el corazón contra los pulmones, sancionar lo que nos embota la cabeza y dar licencia para actuar a aquello que nos haga vivir con facilidad. Deberían implantarle la obligación de llenarnos día a día a todo aquello que nos motiva a vivir. Prepárese señor encargado, acabaré descubriendo todo el entramado de los sentimientos que guardas en ese maletín. Y lo que es peor, en mi vida, lo manejaré yo.

¿Soñar despierta? Mi hobbie por excelencia.

Viernes 30.07.2010

Puede que pienses que estoy loca porque me creo lo que sueño. Me he inventado tantas historias que no caben en ninguna carpeta, así que he optado por creérmelas. Ahora vivo en un mundo paralelo, más afable y acogedor que el convencional. Aquí el sufrimiento tiene p

atas, y con algo de ingenio puedes hacerle huir. El agobio se extinguió no hace mucho, por falta de preocupaciones de las que alimentarse. Y la nostalgia murió deshidratada porque el calor de los grandes amigos, ha hecho que se evaporen los recuerdos que corrían río abajo. Los años no pasan, tan sólo tienes que ponerles correas. De los árboles frutales sólo cuelgan alegrías que alimentan. En el campo florecen chistes. Y en el mar puedes pescar historias de amor. Pero solo muy de vez en cuando. Y esto, pequeño amigo no son mentiras, son mis verdades.

Hogar, dulce hogar.

Sábado 24.07.2010

Esta mañana subí al desván de mi cabeza, y por lo que observé todo estaba en orden. Excepto porque parecía que alguien hubiese puesto el modo espejo y hubiese dado una vuelta de 180º a cada uno de los muebles que allí hay. No estaban caídos, ni fracturados, ni siquiera desordenados. Permanecían en la misma posición, sólo que colocados en el sitio opuesto al que les corresponde. Estoy segura de que esta noche has vuelto a pasar por allí. Silencioso, como siempre. Sutil, como nunca. Sabes que odio que me trastoques las ideas que tengo en los jarrones, que me revuelvas los recuerdos de los arcones, que me enredes en los planes que tengo colgados en cuadros. Sabes que no soporto que me revuelvas la vida porque no soy capaz de volver a colocarla. Porque no soy capaz de hacer limpieza los sábados, y menos de mi desván.

Si no salgo de viaje, ya sabes por qué es.

Lunes 19.07.2010

¿Sus planes? Se cumplen hasta el final de su destino. ¿Los tuyos? Se pierden en el trayecto. ¿Los míos? Se paralizan en el andén. Por eso te propongo que pasemos las vacaciones en el fondo de la piscina, hoy no me apetece subir a la superficie. Viviremos al límite.

Una semana de 365 días.

Jueves 15.0

7.2010

Ya sé que llevas razón, pero no, no me he escondido, y no creo que lo haga. Es cierto que llevo más tiempo aquí en mi ciudad de lo que parece, pero las vueltas de vacaciones nunca me sentaron bien. El deshacer una maleta es la tortura más enorme que puedo sufrir, y créeme que yo aun no he vaciado la mía. Hacerlo supone sacar recuerdo tras recuerdo, y no precisamente me apetece acordarme de nadie que no tenga a menos de un kilómetro a la redonda. Es difícil. Echar de menos es muy difícil. Y yo no es que los eche de menos, es que se llevaron tantos trocitos de mí, que ahora, y aquí, estoy hueca. Vacía.

No te odio tanto como para enamorarme de tí.

Viernes 02.07.2010

Nunca apoyaste la idea de que separarnos durante algunos meses fuera a ser la solución a todo este asunto. Es más, pensabas que sería el fin de nuestra extraña relación. Eras de las típicas y tradicionales personas que no cree en la amistad post-amistad. Porque sí, nunca fuimos más que muy buenos amigos. Pero decidiste romper. "No es por tí, es por mí, debemos dejar de ser amigos". Jamás entendí tu incomodidad, ni esa extraña relación que querías que llevásemos. Pareja. Novios. Acompañantes sentimentales quizás. Repetías una y otra vez que no podías continuar siendo mi amigo, que esto no iba a funcionar. Y dolía, la verdad es que dolía. Pero dolía aún más la forma que tuviste para romper conmigo, para acabar con tantos años de relación, para acabar con la perfecta pareja que hacíamos, con la perfecta pareja de amigos que éramos. Un beso, un cursi y apasionado beso. Lo destrozaste todo. ¿Hemos dejado de ser amigos para ser... esto? Ahora seremos una... estúpida pareja, pero no te lo perdonaré nunca. Prefiero una amistad duradera a una aventura pasajera.

Y bueno, siento separame de esto durante unos días. Pero creo que una semana en Granada con verdaderos amigos no viene nada mal a nadie. Os echaré de menos ;)

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